我今天神经的把7.4的录影全部在家喊了一通

合唱的力量

又一次的震撼到了我

记得第一次听到倔强的情形

我终于释然了

 

YOGA说最近一次哭是在看《浪逃》 听 Paradise+倔强

他哭点还真是低  但真的  看到其中那句

"然而,不知道从什么时候开始,读村上变成一件[太普及]的选择.甚至连吉本芭娜娜的冷凋静默,都变得有点太主流了.于是,读村上春树,变的有点难说出口.(哈,是不是跟喜欢五月天的音乐一样).但,真的是这样吗?"

 

有段时间  自己也觉得喜欢五月天变的难以启口  因为越来越多的人喜欢他们

在大家都在追逐所谓小众的同时 我也总是想让自己变的与众不同 变的和别人不一样

但渐渐的当五月天 陈绮贞  苏打绿 张悬  陈珊妮 都默默的从地下乐团 歌手成为大家追逐的对象时

我有时忘记了自己的真心在哪里 

 

直到7.4场之后  我又变的不可救药

"我一直都在流浪 可我不曾见过海洋

 我以为的遗忘  原来躺在你手上

 我努力微笑坚强  寂寞筑成一道围墙

 也抵不过夜里 最温柔的月光"

 

有没有那么一场演唱会  永远不结束 : )

演唱会已经过去了24天

表面平静  内心还在汹涌澎湃着

一直预谋着下一场的DNA

 

有人说五月天的演唱会是一场毒药

看过就欲罢不能

告诉你  是真的！

 

笑忘歌前主唱煽情的对白后
我和聪默契的牵起了各自的手

最后《憨人》响起的时候 像士杰所说的那样  我也傻傻地的流下了眼泪

不得不说  和好友一起看五月天的演唱会 会是一生中最美好的回忆

 

经过了上海 苏州  周庄  打扰了美人一星期之后

我又转战去南京骚扰了张硌哥哥

你们都让我感觉很贴心 真的  谢谢你们 

虽然不幸的我在南京沾染了某人的灵气丢了那么多东西

但一想到某人在德基的WC里洗葡萄的样子

就会很窝心

 

在家回味着离开地球表面  十万人出头天的LIVE 看着贴吧里的每个人为了佑伯的生日不辞劳苦的刷屏

有一种感动 很莫名 很简单

 

【如果回到十年前，对照十年后，我该说五月天的梦变成真的了吗？

  不~五月天从来没有做过这个梦。这一路走来是一个奇迹，不是五月天的奇迹，是属于全场大家的奇迹！ 
  以前很羡慕在英国有一个披头四，现在觉得很窝心，因为大家一直拱着一个五月天。 
  九年了，如果是一个偶像团体，早就消失了。但因为你们，我们还在。

  接下来有更多的九年，无论大家有什么梦想，五月天会一路陪大家一步一步的往前走，不会消失，不会离开，

  不管你有什么样的梦，不管你有什么样的明天，不管你有什么样的愿望，不管你想要怎么唱，怎么跳，五月天一定陪你走到出头天的那一天！】 

 

最后只想说  然后呢  一起走吧

 

 

企企愛：

2009-06-15 19:45:53

阿信，最近好吗？

很久很久没有心情来写点什么

月底又要去上海了

比上次轻松很多

 

夏天来了  很想每天和二三好友

穿着背心短裤拖鞋  吃烤肉喝啤酒聊小天

想到硌哥来的那天

我们把烤鸭叠成不同的形状   有三角形  四边形  嫩牛五方形·····

通通塞给硌哥吃  他都没有拒绝  我知道他已经很饱了

我们就想让他知道  西安有多“热”

毕业之后很少有这样再见面的机会

所以很珍惜

 

脾气已经磨得差不多了

呵呵  现在的我可以看着辛苦一天做的图不在了安然一笑  继续重做

不抱怨不叹气 我知道 生活中总有这样的不尽如人意 不得已

 

最近的理财计划执行的很成功

就等着月底的小旅行

希望能够很成功

想好好理理思路

回来飞奔前行

 

飞机来回越过无数次地平线

对于未来的路还是一知半解

闭上眼一幕幕像过电影  没关系 我应付的来

嘿嘿  其实我最怕矫情 最真实最勇敢最神经大条就最白小晨

 

下定决心还是选择了这条路

两天了 一直都没有哭

以为自己比想象的要坚强

从收拾东西坐上XX车的那一刻起

我都没有哭

假装自己没心没肺  开心说笑

 

今天坐在回程的208车上   我哭了

有些事情回不去了  就真的回不去

听到烦人 牛 龟 聪的声音还是会忍不住

怕听到你们的声音  总会让我想到以前

 

烦人  很谢谢你  范亭去你那我会很放心  我想看到他在你那里整理好心情 重新上路  做一个超级棒的范亭

牛 很谢谢你  你知道么 你打来电话的时候  范亭哭了 他说很想你们 我也哭了 我知道你心底里一定在骂我 

对不起  我让你失望了

还有龟  聪  谢谢你们的关心  真的

 

猪  还是习惯这样叫你  谢谢你  谢谢你让我成为你第一个无法狠心不联系的人

两年了  说了很多的这句话  还是要说  谢谢你对我的包容 

 

绕了这么多圈  我又回到了原点 

伤害了爱我的人 

不谈后悔

 

2007.4 —2009.3

两年了  我有很多的对不起想要说给你听 

很想去看看夜晚的玄武湖 

一定很美

切切的思念 悬在天央上呼喊

 

不睡的鱼载着我出海

 

佯装着自己不痛不痒

 

让隐形的我钻进你身旁  睡的多香

 

请让我在你身边 一起纪念这一天

2009.2.27

 

 

 

 

 

 

 

 

 

空白了很久  还是什么都写不出来

脑子很乱  

今天白小晨很任性    

 

自己做任何事情  只要本意是好  就好 不要在乎结果

自己再生气的时候  想想  好好想想 

对方的本意只要是好的  就可以 

 

本意是好的  就好  

这世上太多都是  庸人自扰

 

【时时刻刻提醒自己】

【总是在该离开家的时候  不断的反省自己 却觉得晚了】

 

无所事事了太久的缘故

身上的顽疾全部都自己跑出来

 

每晚不停的做梦

不同的梦境 多是日有所思  夜有所梦

 

所有的所有都事与愿违

 

这所有的所有到底是怎么了

 

这么多年  慢慢的发现自己的变化  理想变  心情变 态度变

 

我想再真实点  再真实点  原形毕露都可以

 

我想不变

 

闭关在家修炼了大概一个星期

除了每天要喝掉不苦不甜的中药

其实日子总的来说还不错

 

老话其实真的很中听

身体是革命的本钱

身体没了  什么都没了

很真

鉴如此

乖乖的我也每天在家捧着 求医不如求己  人体使用手册  人体经络学等等等等一系列的专著

拿着一个小棒槌  上敲敲 下打打  怀着誓要活到五百岁的决心

 

有天和旧时好友两家人一起聊天   聊到父母与儿女

父母永远是把整个的自己奉献给了儿女  儿女却总会有保留的对待自己的父母

父母把最好的给了我们   我们又把自己最好的给了自己的儿女 一代又一代  社会在进步 父母慢慢老去

他们甘愿的做我们生活中永远的配角  只是希望看到我们生活中的这出戏剧好看 精彩  无所谓自己的角色亦主亦配

 

我有个能里能外的妈妈   有个能闹能疯的爸爸  很幸福自己生活在这样的家庭中

 最近刚读完的一本书 明白一个道理  会心一次小微笑 足矣。

 

看了下了好久的《悬崖上的金鱼姬》

喜欢上了西瓜头的小宗介

 

除夕夜很早就睡着了

大年初一恶补了一天小沈阳

我喜欢这个表面搞笑的男人

 

昨天和姥姥看了很多老照片

很多的感慨与改变

很多的希望与感叹

 

就这样春来秋去

FALLING SLOWLY

我以為認真去做就能實現我的夢
以為寫首好歌走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我失去了衝動
　　
有才華的人唾棄金光閃閃的獎座
親愛的 Cobain 是否也曾愛慕虛榮
多希望有人衝破疑惑帶我向前走
現在的我變的好懦弱
　　
雨會下雨會停　這是不變的道理
夜空中北極星　迷路的人不恐懼
我唱歌你在聽　一切風平又浪靜
Ｇ和絃的根音　撫平脆弱的心靈
　　

我只想牽著你　走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂　地址是一個秘密
你抱著小貓咪　藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在那裡　讓我們去找尋

 

竟然在这样的日子里感冒了  耳机里重复的听着这样一首简单的歌   感动温暖无比

莲雾  青橙  柚子茶  在家的生活很懒散 不知道还有多少这样被爸妈惯着的日子

懒懒的看书 听歌 上网 看广告 赖床 吃水果 冲澡  真好。

以前心情不好的时候就去逛书店 买很多书心情就会变的很好 在书架上随便抽了一本 

“关于父亲——父爱就像冰箱里的灯，不知不觉地给我们光。
　关于爱情——不管是天空像草莓色的时候，还是黑得像白纸被烧成灰烬的时候，我都在这里。
　关于小路——小时候摘一颗星星，长大后就能点亮一座城市。
　关于寻找——茫茫人海中，哪里才能遇到你。”

                                                     ——《呼吸的意义》

 

有的时候大惊小怪  爱一样东西要死要活的我  有时却连简单的想念也很难说出口。

已经过了可以撒娇不负责任的年龄了，但仍然奢望一些现实之外的东西。

了解一个人的最好方式，就是不抱任何希望的去爱他。

——Is life always this hard ,or just when you are a kid?

——Always like this.

 

——“记得，在你身边的每一天，我都是最爱你的。”

——“你也记得，不在你身边的日子，我才是最爱你的。”

还有几分钟就真的要走进09年了，我不知道我真的做好了准备没有，09年，这个我固执的认为有我幸运数字的09年会带给我什么
努力的看着照片，总结这温暖的一年：头疼的毕业设计 难忘的躲地震经历 顺利的毕业 伤感的离开 角色的转换 一切都是崭新的 慢慢适应

不敢说这半年来我究竟学到了多少东西，但看过的书，认真听过的课，周围的人都在潜移默化中改变着我

谢谢亲爱的爸爸妈妈一直对我的溺爱，让我可以一直像个孩子赖在你们身边

谢谢身边的你们一直对我的宠爱，包容我的任性 包容我的小脾气 包容我的不成熟 谢谢你们一直都把我放在心上

谢谢我新的室友对我的照顾 在我想要发泄的时候陪我去包夜疯狂

谢谢VAN  龟龟 牛 聪 戴 岳 蛋蛋 珊 盆盆 moni  小袁。。。。你们给了我一个温暖的2008

 

09年对自己的期望

每一步都给自己定个小小的目标，希望自己可以脚踏实地的把小目标实现，进而慢慢接近所谓的梦想

希望不管多久 我都能一直简单  单纯 真诚的认为这个世界很美好

想让你为我骄傲

 

“属于我的昨天之前的结局  我决定我的决定 
”属于我的明天之后的憧憬  我迷信我的迷信  
”属于我们点点滴滴的伤心  我们要各自忘记  
“属于我们闪闪发亮的爱情  我们再一起努力”

 

08年的最后一天收到很多很多的祝福。

谢谢所有人的祝福，我给你们同样的。

08年的这最后几天，疯狂的看影评乐评，疯狂的抽风，疯狂的为了与自已毫不相干的人纠结难受

看JAY和patty合唱屋顶  之后去一遍遍的听《我不配》《最长的电影》

 

看完《非诚勿扰》 凌晨一点多我睡不着  电影有时候就是人生的预言和宿命

看了很多影评，大家都很一致的认为，舒淇是在演自己。

记得，当时黎明顶着歌迷的压力，带着舒淇这个曾经的三级艳星，去日本北海道滑雪，这跟《非诚勿扰》里的场景是何其的像。

 

今天读到一篇《无与伦比的美丽》的乐评

“青峰说，他在写这首歌的时候，脑中始终闪耀着他和张悬开始建立深厚感情的那年夏天。

青峰说自己是用很幸福的表情在唱这首歌的，因为录音的时候，这首歌的主人就在旁边陪着他闪光。

而相信每一个听歌的人，也会陪着他们的故事一起闪光。在别人的故事中，找自己的影子。

 

突然忆起。在一次公演中，张悬闭着眼睛唱《idiot》。她说要把这首歌送给

这个夏天跟我一起互相勉励的朋友跟一些乐团，献给自己深爱的男人和女人们。青峰你是否听到？

 

很久以后，奶茶会在张艾嘉拿黄磊和她开玩笑时，表现羞涩，会在做节目时说她很爱一个男孩子，可是他不久前结婚了，当众落泪……

我想这种爱，是深沉而复杂的。奶茶说，她舍不得和黄磊在一起。

“你知道有些人你会觉得，跟他的相处应该是一辈子的事情，你舍不得真的跟他成为男女朋友之后再分手。

可是你如果能够成为他生活上的好朋友，或者是工作上的好伙伴，就不同了。

我希望我可以跟他成为一个非常能够交谈的一种精神上的伴侣的话，我反而觉得那是可以维持很久很久的。”

 

太珍惜，所以不舍得。

所以，在暮色苍茫的景色中，我说，能旁观你的人生，我已知足。”

 

姑且说我八卦吧，其实我只是没话找话说而已。

又是一年圣诞节

收到你们满满的关心 祝福与挂念

很感动

 

去年VAN送的礼物还好好的躺在书桌上

VAN总是静静地带给人很踏实的感觉

猪 真的谢谢你

傻龟从遥远的深圳送来的问候~很贴心

戴着傻龟亲手织的围巾~温暖的不得了

 

还记得去年龟偷偷放在我床头的礼物

猪 我真的想你们了

这个并不算是圣诞礼物~姑且让我放在一起吧

看我把WALL.E打扮的这么漂亮~盆盆看到肯定会后悔给我了~

 

（珊寄来的一大包吃的已经基本被我消化的差不多了，连一张照片都没有留下，珊 我对不起你！！！

走了很远的路去拿珊寄的包裹，寝室的人说珊很傻很没意思，寄点钱来我自己买吃的就好了，-_-!怎么能一样

我笑了笑，不想说什么，我喜欢拿到沉甸甸的包裹，感受到你们带给我的温暖）

 

平安夜吃了个高价饭，很难吃很不爽，我就把餐厅的杯子偷了回来，其实还是很不爽，后悔没把那喝水的玻璃杯也拿回来

 

今天知道了戴的事情，不能像以前那样抱着她安慰她，很担心她

我们也许是坐在电脑屏幕前的两端，也许你就站在我对面，又也许是手握着电话钻进被窝的时候

在你面对困难，无法移动的时候

“不要难过”“你没问题！”“加油”或者“一切都会好的”

不厌其烦地对你，对你们说

——如果这每一句都能够成为一个光点，那么我会一直对你们说起

直到它们在你心中汇成一条缓缓流淌的光的长河

终于终于可以好好歇歇，坐下来安安静静的把音乐开的好大声，forever young

昨晚聊天到3点多，好久没有和一个人去说那么多的真心话，一直以来我都太依赖人

我知道我必须要与这个社会磨合才能成熟成长，可始终我只躲在自己的象牙塔里

我有很多很多的梦想，我不喜欢平庸的感觉，我知道我有能力实现，我一定有

 

“或许小时候我们并不会知道梦想到底是什么

  对于不谙人事的我们来说，这个词是虚幻的

  像飘走在空中的五颜六色的气球，美丽的，不可触及的，可以憧憬的

  只有当懂事后，再回忆起儿时的梦想，才会开始明白在为数不多的年份中，

  自己一步步摸索过来的道路，当斑斓的气球慢慢降落，那根小小的丝线被真实地拽在手中时，才明白，自己踏上了一条可以走向梦想的道路。

 

  曾经迷茫过，曾经懊恼过，曾经在海市蜃楼般的十字路口徘徊，止步不前。长大后，我们才知道。

  原来梦想是可以有一份好的工作，梦想可以是有一个自己爱的人在身边，

  梦想也可以是让父母安享晚年，梦想也可以是能有几个交心的朋友互相照应……”

 

就像现在，心底里，已经把你当做我可以交心的朋友

我知道自己如你们所说很幼稚很瓜瓜很呆呆，但心底里也有自己的原则与底线，有分辨是非的能力

没有保留，没有秘密，我听着你的故事，真的很美好听的我嫉妒的不得了

盆盆说你知道那种心痛的感觉么,撕心的痛，生疼

我知道。只想对爸爸说，不是每个人都这么幸运可以拥有一段精彩的人生，也许以后的任何事情都超越不了，但爸爸要懂得时过境迁

有那份美好就很幸运，不要自己和自己过不去，时间长了会得心绞痛的

 

我想变得很独立，不受外界影响。还记得高考考美术，在考场我就是总受旁边人的影响而终没有考好

记得哪说过

“不是每个人都有那份勇气去对抗不合理的现实和坚持惯行自己的独立思考而不人云亦云随大流

   因为我们都只是一个人，一个有自己弱点的人”

forever young I wanna to be forever young

本想昨天来写篇冬至未至

可惜昨晚回来的时候很晚了

 

刚刚结束了自然辨证法的考试

我的备考法典瞬间成了一文不值的东西

也突然轻松了很多

希望我们都能考个不错的成绩

 

昨天我和盆盆去画书

在温暖的咖啡店里 盆盆做了三件事

看美女帅哥 看厕所 在人家满是真实情感的留言本上捣乱

我呢 就没那么命好 我是带着感情画书的 画的不能自拔情非得已  脖子现在还疼疼的

盆盆说你好好想今天都发生了什么有趣的事情也写写

我努力的想 有很多 只是我写不下

我们在别人写的早日找到心中白马王子的旁边写到：

哈哈 找什么白马王子

王子都不骑白马的 找你的奥拓王子 猪肉王子吧！（有点毒）

 

天一下子就冷了好多

衣服上还有咖啡店的香味

只想围上大大的围巾 拥有小小的温暖

 

刚看到一段很搞笑的话

"现在的我，不会抽烟不会喝酒不会麻将很少骂脏话无不良嗜好，

早睡早起无夜生活有时候连白天生活都没有，不会生气不会吵闹，

通情达理善解人意，冷淡有余热情欠奉，实乃居家旅行之首选，贤良淑德之典范."

-_-!